fetedu

Учёные просят общественность помочь просмостреть миллион снимков телескопа WISE и, если повезёт, найти на них загадочную Планету 9. Принять участие в проекте Backyard Worlds: Planet 9 (Миры на задворках: Планета 9) может любой желающий.








Backyard Worlds: Planet 9 и рассмотреть снимки ИК-телескопа WISE (Wide-Field Infrared Survey Explorer), сделанные с 2010 по 2011 год.

Так выглядит большая часть снимков телескопа Wise. Если вы заметили среди цветных точек на анимации движущийся объект — обозначьте его специальным инструментом.

Как и в других случаях, когда учёные обращаются за помощью к любителям, на руках у специалистов очень много данных (WISE сделал около миллиона фотографий), а алгоритмов, которым можно было бы получить анализ этих данных, не существует. Поэтому анимированные картинки на основе снимков телескопа анализируют люди. Задача пользователя — искать на анимациях движущиеся объекты и отмечать их. В инструкциях на английском языке подробно описано, что нужно делать и как отличить небесные тела от помех.
Каждое изображение будет показано нескольким пользователям, чтобы исключить вероятность ошибки. Кроме девятой планеты Солнечной системы у добровольцев есть шанс обнаружить новые коричневые карлики — субзвёздные объекты, близкие по массе к планетам.
Участники проекта, обнаружившие движущиеся объекты, будут упомянуты в соответствующих научных публикациях. На сегодняшний день обработано уже 11% снимков, в проекте приняли участие 6,5 тысяч человек. Услугами «гражданских учёных» пользуются не только астрономы: на той же платформе Zooniverse, например, можно помогать учёным пересчитывать пингвинов на фотографиях, чтобы отслеживать их численность и изменение ареалов.

Случилось, мне попасть в больничку.
Вот как бывает – за всю жизнь не имел даже карточки в поликлинике, все
болячки были только результатами травм и ранений. Жизнь прожил и не
знал, что такое насморк, или похмельный синдром, и тут – на тебе! Первый
поход к участковому врачу, обернулся срочным вызовом неотложки прямо в
поликлинику. С ветерком и музычкой домчали до ЦГХ, если кто знает.
Спасибо, телефоны теперь у каждого имеются. Позвонил. Пока делали
экспресс – анализы, рядом появилась дочка.
Вместе почитали стандартный текст, подписавшись под которым, пациент
брал на себя всю ответственность за неудачный исход операции. Пришёл
посмотреть меня хирург – приятный молодой человек, которому предстояло
провести ремонт моего двигателя. Заверил нас, что до меня у него уже
около трёхсот оперируемых прошло. Анестезиолог тоже опытный и
внимательный. Делают они всё грамотно, аккуратно, независимо от того, на
какой основе попал на стол клиент. Никому ничего платить не надо. Всё
будет хорошо…, но, всё таки, если есть какая – то возможность
отблагодарить, то они будут очень благодарны.
Я, свою очередь, заверил доктора, что очень рад, что меня будет
оперировать именно он. Сам я ничего не боюсь и понимаю, что лично мне
станет лучше, при любом исходе операции.
Наутро покатили.
Привязали покрепче и стали прилаживать к морде лица маску. Было
любопытно, как будет действовать наркоз. Внезапно маску убрали. Лежу,
прикидываю - по какой это причине прекратили подготовку. Тут замечаю,
что света нет совсем и рядом никого нет. Ни хрена себе! Бросили меня и
свалили. Постепенно глазки стали к темноте привыкать, кручу головой
туда-сюда, уже отчетливо вижу на стене полоску света. За дверью светло.
Начинаю соображать, что нахожусь совсем в другом помещении. Как же,
думаю, я не заметил, что меня перевезли в другое место. Попытка
подняться ни к чему не привела – мало того, что тяжесть в теле
необычайная, так ещё и запутали меня всякими шлангами и проводами. Рядом
приборы какие-то, а людей никого. Хотя, где-то далеко, слышны какие-то
голоса.
Стало понятно, что самое интересное я проспал - операция закончилась.
Сколько времени прошло неизвестно. Ещё непонятно, как, в этой ситуации,
простите, «до ветру» сходить. Как только мысль эта коснулась моего
мозга, так сразу ни о чём другом я уже думать не мог. Хочу в туалет и
всё тут. Ничего больше не хочу. Наконец, посчастливилось дотянуться до
клавиши в изголовье. Нажал раз, другой. Слышу голоса приближаются. Дверь
распахнулась и в палату вошли сразу три спасительницы и один спаситель.
Наперебой сообщили мне, что я жив, показания все хорошие и, главное, что
сейчас глубокая ночь, я должен спать, выздоравливать и не мешать
дежурить.
Как бы неудобно не было, но я объяснил причину беспокойства. Одна
дамочка сунула руку под моё одеяло, и успокоила, сказав, что со мной
утка и мне больше ничего не надо. С весёлым гомоном компания удалилась.
Тему завёл, аж самому неудобно. Ну, ладно.
Лежу и продолжаю мучиться.
Не знаю, по какой причине, охватили меня такие боли и спазмы, что ровным
счётом ничего не могу поделать. Набрался наглости и снова надавил на
кнопку вызова.
В ответ на мою жалобу о спазмах, дежурная успокоила – сказала, что
завтра суббота, послезавтра воскресенье, а вот в понедельник в отделение
пригласят уролога, и тот разберётся почему у меня не получается
«сходить».
Своим искромётным юмором она так развеселила всех дежуривших коллег, что
стало ясно, что среди них нет ни одного трезвого.
Одна барышня наклонилась поближе и громким шёпотом поведала:
- Мужчина, вы платили хирургу? Вот он пусть за вами и смотрит. А если
ещё будете среди ночи трезвонить на всю реанимацию, то мы соберём
коллективную жалобу со всех палат, что вы ночами буяните и мешаете
больным спать.
Попробовал наорать, но только рассмешил экзекуторов. С хохотом свалили.
Лежу, мучаюсь, вполголоса матерюсь. Не выходит у меня ничего, хоть
тресни. Смотрю, а на тумбочке моей стоит пластиковая поллитровочка с
водичкой. Решил тут я попробовать клин клином вышибить – напиться, так,
чтобы … Короче, хуже уже не будет. Дотянулся до бутылочки, испил водицы,
а как стал бутылочку эту обратно на тумбочку ставить, чувствую,
бутылочка эта ровно стоять не желает, а с поверхности тумбочки моей,
стал свет голубой разливаться. Пошарил, и в руке оказался мой родной
телефон сотовый.
Без раздумий звоню в скорую помощь. Излагаю причину вызова. Так и так,
мучаюсь, мол, от боли, но ничего не получается. Спрашивают фамилию,
возраст, а как дошло до адреса, то мой ответ, что лежу в кардиологии
знаменитого центра, поверг женщину, на том конце провода, в шок.
Переспросила, не шутка ли это пьяная. Попросила успокоиться и подождать.
Не прошло пяти минут, как в коридоре началась беготня. Ко мне в палату
влетели две знакомые «дежурные по концлагерю». Я сразу стал «миленьким»
и «лапочкой». И стали расспрашивать про самочувствие, и попросили
постараться повернуть к ним лицом попочку, и сделали мне такой
эффективный укольчик, что напряжение и спазмы как рукой сняло, и всё у
меня чудесно получилось, и получается, дай им Бог здоровья, по сей день.
Пока засыпал, слышал хождение по палатам. Очень сильный интерес к
здоровью пациентов возник среди ночи у персонала.
В понедельник, после переезда в другую палату, ко мне пришёл мой хирург.
Послушал, то -да сё. Улыбается. Спрашивает:
- жалоб нет?
- обещали – говорю – сто грамм к ужину, да не подали.

Изобретателям сотовой связи, отдельное спасибо!

3 сентября, 2012



Вау! Вау! Вау! И еще тысячу раз ВАУ! Вот последствия разорвавшейся бомбы в британском мире моды. Рози Хантингтон – Уайтли (Rosie Huntington-Whiteley) - молодая и сексуальная британская модель. Я уже вижу как у вас отпала челюсть и потекли слюни по клавиатуре… Да, она действительно на столько прекрасна… Это хрупкое и женственное тело просто сшибает на повал.





В своей последней фотосессии Рози демонстрирует собственную линию нижнего белья (да, она не просто горячая супер-модель, но и бизнес леди) «Marks & Spencer». Коллекция называется «Автограф Рози», так Хантингтон передает привет всем своим поклонникам и дает всем нам возможность насладиться созерцанием её прекрасного тела и модного нижнего белья, которое идеально сидит на её нереальной фигуре.
Не знаю, кто со мной не согласится, ведь Рози Хантингтон – Уайтли просто воплощение идеала – красивый плоский живот, аккуратная грудь и стройные ноги, лицо идеальной формы… а эти губы… Это просто что-то невероятное.
Смотрите и наслаждайтесь…






 







 

Режиссер: Григорий Чухрай
В ролях: Николай Крючков, Лев Борисов, Георгий Юматов, Геннадий Юхтин, Владимир Ивашов, Валентина Телегина, Евгений Тетерин, Жанна Прохоренко, Антонина Максимова, Эльза Леждей, Евгений Урбанский, Владимир Покровский, Александр Кузнецов, Марина Кремнева

19-летний русский солдат Алеша Скворцов совершает подвиг на поле боя. Случайно попавшееся ему на глаза противотанковое ружье не только спасает ему жизнь, но и дает возможность подбить несколько машин противника. Бойца вызывают в командный блиндаж и сулят ему орден, но вчерашний школьник просит взамен отпустить его в отпуск - повидаться с мамой. По пути в родную деревню он помогает девушке спрятаться в вагоне и проехать до нужной ей станции. Много событий случилось с ним на этом пути, и домой он смог заскочить лишь на минутку. А потом уехал на фронт и не вернулся…

/poem/298693/

"Жена фотографа" - сегодня в блоге Фото Юмора!

И я хочу рассказать вам, каково это, когда твой "мужфотограф"!



- Так круто, у тебя мужфотограф!

- Почему?

- У тебя, наверное, куча прикольных фоток!



Вывод: главной моделью на всех съёмках "мужафотографа" является его жена. Вне зависимости от её типажа и умения позировать. И, вообще, у фотографа жена может быть только модельной профессии и внешности. Фотографы же только на фотосессиях с девушками знакомятся!



- А почему ты не выкладываешь свои студийные фото?

- Я никогда не снималась в студии.

- КАК?! У тебя же мужфотограф!



Вывод: "мужфотограф" первым делом тащит будущую жену на съёмку в студию, а уж потом в загс! Как можно жениться и не протестировать, а подходите ли вы друг другу в студии?!



- Давай на выходных прогуляемся в парке. Давно не виделись, поболтаем!

- Здорово, давай!

- А твой муж не занят будет?

- У него съёмка. А зачем тебе мой муж?

- Ну, яблони так красиво цветут, я думала он нас пофоткает!



Вывод: жена фотографа обязана брать с собой мужа на любые прогулки с подружками. Она должна следить за тем, чтобы пока она с девочками непринуждённо щебечет на абсолютно неинтересные ему темы, он снял не меньше сотни удачных портретов с живыми эмоциями. Причём желательно портретов подружки побольше. У неё же нет "мужафотографа"!



- Приглашаю тебя ко мне на день рождения в эту субботу!

- Здорово! Буду!

- А попроси мужа нас пофотать?!

- Ты хочешь заказать у него съёмку мероприятия?

- Нет, пускай просто так, не за деньги, немного нас поснимает! Ты же тоже будешь на этих фотках!



Вывод: присутствие жены в паре кадров автоматически делает всю съёмку бесплатной.



- Почему тебя муж редко фотографирует?

- Да я сама не люблю это дело.

- ПОЧЕМУ?!



Вывод: … Да какой там вывод! Это вам кажется, что я вся такая красивая и идеальная на фотографиях, сделанных мужем. А мне после каждого отретушированного портрета приходится слышать о том, сколько морщинок у меня новых появилось и с какой стороны прыщик был в этот раз…



- А ты не ревнуешь своего мужа к моделям?

- Нет.

- Почему???!!!



Вывод: «мужфотограф» использует каждую съёмку только для того, чтобы завести роман на стороне.



- Ты разрешаешь мужу фотографировать голых моделей?!

- Да, это его работа.

- Ты не боишься, что он тебе изменит?



Вывод: любая ню-фотосессия заканчивается оргией. Ну или как минимум свиданием фотографа и модели. Ну и, конечно же, любая модель просто мечтает затянуть моего "мужафотографа" в постель. Она только для этого и пришла сниматься голой!



- Тебя не смущает, что у твоего мужа в новостной ленте вконтакте сплошные голые бабы?

- Нет. Это специфика фото-тусовки: у него много ню-фотографов в друзьях.

- Ха-ха! И ты, наивная, веришь, что он подписан на это всё исключительно из любви к творчеству?!



Вывод: "мужфотограф" обязан удалить из друзей всех, кто замечен за выкладыванием нецензурных* фото. Либо потребовать, чтобы они перестали постить срам, сбивая его с праведного пути.

*Уровень цензурности фото в одностороннем порядке определяется женой.



- А сколько будет стоить съёмка свадьбы у твоего мужа?

- Ой, там много параметров, от которых зависит цена, я не особо ориентируюсь. Давай он тебе сам позвонит или напишет, и ты сможешь сразу все вопросы задать ему напрямую!

- Нет, ну ты скажи примерно!



Вывод: жена фотографа всегда ориентируется в ценах на услуги своего мужа лучше его самого. А если она сдуру назвала какую-то цифру, "мужфотограф" обязан отработать именно за эти деньги, потому что «Ваша жена сказала, что это столько стоит!»



- А что лучше: Canon или Nikon?

- Я не знаю.

- Ну у тебя же мужфотограф!



Вывод: жена фотографа обязательно исповедует вместе с "мужемфотографом" какую-нибудь фоторелигию: кэнонизм или никонизм! И у неё в запасе штук 40 аргументов в пользу религии её мужа.



- Когда твой муж нам сделает фотки?

- Вы же вчера у него спрашивали…

- Ну-у-у, он сказал, что через две недели. Может, если ты спросишь, он раньше сделает?!



Вывод: "мужфотограф" начинает работать в 5, а то и в 10 раз быстрее, если об этом спросит его жена. И заодно качественнее, креативнее… Жена же спросила!



- А почему ты не фотографируешь?

- Я не умею.

- Ну у тебя же мужфотограф! У вас крутой фотик уже есть!



Вывод: наличие в доме любой фототехники автоматически делает всех его обитателей способными фотографами!



- А почему у тебя такой маленький фотоаппарат?

- Это беззеркалка.

- У тебя же мужфотограф! Не мог тебе дать нормальный фотоаппарат?!



Вывод: жена фотографа обязана следовать за мужем во всём. И разделять его тяготы: она тоже должна таскать 20-тикилограммовую сумку с объективами-насадками-штативами. И не важно, что снимать на этой технике она умеет только в "зелёном режиме". У неё же "мужфотограф"! Пусть научит!



Ну и классика жанра:

- Спроси у мужа, какой фотоаппарат мне лучше купить?

- Он не знает.

- Ты же ещё не спросила?!

- А почему он должен знать?

- Он же фотограф!



Автор Евгения Русалеева
Фото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморФото юморюмор приколы фотоюмор приколы фотоюмор приколы фотоюмор приколы фотоюмор приколы фотоюмор фото картинкиюмор фото картинкиюмор фото картинкиюмор фото картинкиюмор фото картинки

Смотрите также:

С фото юмором о тех, кто хочет стать фотографом
 

Вернуть бы тех, кого забрали небеса. Хоть на минутку - лишь увидеть лица. Чтоб посмотреть в давно забытые глаза. Сказать три слова. И отпустить их. К птицам.

12 ноября, 2013



Нью-йоркскийфотограф Говард Шатц снимает разнообразные типы тел олимпийских спортсменов. Когда мы говорим о спортивном телосложении, то зачастую представляем себе некие идеальные формы с красивым рельефом мышц. Но серия снимков Шатца раскрывает широкий спектр высоты, ширины и формы тела, а также мышечной массы, что составляет телосложение чемпионов среди олимпийских видов спорта.




 
Серия Шатца четко отображает широкий спектр размеров и форм, характерных для дисциплины, в которой специализируются спортсмены. Они могут быть высокими, низкими, тяжелыми и легкими. Их тела находятся в отличном состоянии, несмотря на то, насколько они отличаются друг от друга.
Спортсмены, которые бегают на длинные дистанции, как правило, худощавые. Эта физическая особенность нежелательна для штангиста или борца, который больше полагается на мышцы и вес. Так же длинные ноги предпочтительны для бегуна, а длинный торс дает преимущество пловцу. В любом случае, каждый олимпиец предлагает свою версию спортивного тела.
Серия Говарда Шатца насчитывает 125 портретов спортсменов, которые стали чемпионами. Снимки вошли в книгу Athlete, которую он издал в сотрудничестве со своей женой Беверли Орнштейн (Beverly Ornstein). Она продюсер и главный редактор.
Еще о Говарде Шатце можно узнать на его веб-сайте.

В конце 98 года я сдавал сессию в юракадемии. Как-то вечером к моему
соседу по комнате в общаге зашли совершенно подавленные военные летчики
с несколькими поллитрами прозрачной. Как выяснилось после первой
рюмки, эти летчики оказались студентами нашей же юракадемии, курсом
моложе, а форма военная объясняется тем, что заботливое государство в
ходе сокращения армии не просто вышвырнуло молодых офицеров - летунов на
гражданку, а дало им возможность служить военными юристами и попутно
переучиваться на мирную профессию (в отдельных обособленных группах).
Подавленность их была вызвана тем, что вся их группа не сдала экзамен по
уголовному праву из-за ихнего одногруппника - военного прокурора,
который на вопрос билета "контрабанда" (владея наукообразной правовой
терминологией) дал такое определение сего преступления: "контрабанда -
это вооруженное формирование правоохранительных органов, создаваемое для
борьбы с бандами". Преподаватель не оценил перл и выгнал с матюгами всю
группу с экзамена.
Advokat